Про Евреев — Смешные еврейские анекдоты

15 февраля 2020, Суббота
88
Еврейский юмор довольно колоритный, чего стоят только разговоры на Привозе в Одессе. Подобные диалоги можно слушать бесконечно, ведь каждая фраза в нём может претендовать на роль анекдота. Поэтому я и решил разместить у себя на сайте еврейские анекдоты. Мне они кажутся настолько смешными, что я не смог обойти их стороной. Если Вам тоже интересен подобный юмор, то давайте вместе почитаем анекдоты про Евреев.


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: – Еврей?
– Да.
Лучше зажарь.

❤ ❤ ❤ 

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. – Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! – Да я думаю, зачем я второй билет покупал?

❤ ❤ ❤ 

В одесском трамвае:  - Девушка, передайте кондуктору на билет!  - Так он же бесплатно ездит?...

❤ ❤ ❤ 

Две одесситки на Дерибасовской - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! - Как!? Во второй раз? - Тише, тише, вон он идет.

❤ ❤ ❤ 

Абрам - Саре - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

❤ ❤ ❤ 

- Вы слышали, Рабиновича растреляли! - Как, опять?! - Тише, вот он идет. 

❤ ❤ ❤ 

В бане - Простите, Вы не из Бердичева? - Да,а как Вы узнали? - Только тамошний раввин так обрезание делает. 

❤ ❤ ❤ 

Абрам - жене Саре - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

❤ ❤ ❤ 

- Рабинович, одолжите мне сто рублей. - У меня, к сожалению, с собой столько нет. - А дома? - Дома, спасибо, все в порядке.

❤ ❤ ❤ 

Приходит еврей в паспортный стол:
– Хочу фамилию поменять.
– А какая у вас сейчас.
– Кацман!
– Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
– Кацманавт! 


❤ ❤ ❤ 

Одесса.. вечер.. еврейская семья... Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит - Мама Ви жареной рибы хотите... - Да сынок... хочу... - Так встанте и пожарьте... - Но, милый у нас нет рибы... - Тогда лежите и не пи-те...

❤ ❤ ❤ 

Встречаются две еврейки - Привет, Софочка, как жизнь? - Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!

❤ ❤ ❤ 

– Скажите, где вы сшили себе этот костюм? – В Париже. – А это очень далеко от нашего Бердичева? – Да, больше тысячи километров. – Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично! 

❤ ❤ ❤ 

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли? 


❤ ❤ ❤ 

Отдел кадров
– Вы евреев на работу берете?
– Да, берем.
– А где вы их берете?…

❤ ❤ ❤ 

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.  Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

❤ ❤ ❤ 

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
– Дядя, у вас на стене клоп!
– Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта? 


❤ ❤ ❤ 

Проходят два еврея мимо пивного киоска.
Один говорит:
– Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
– Ну иди купи – выпьем!
Первый:
– Ну, нет, так нет. 


❤ ❤ ❤ 

– Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
– В Баден-Баден. А вы?
– Как всегда, в Гомель-Гомель. 


❤ ❤ ❤ 

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
– Да, вот это жизнь! – вздыхает он. 


❤ ❤ ❤ 

Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
– Тоже мне лес – три березки! 


 


Это тоже интересно:


© Дима 2020
Яндекс.Метрика