Про Вовочку — Смешные анекдоты о Вовочке

15 февраля 2020, Суббота
91
Все мы с детства помним проказника Вовочку, его похождения и разные шалости. Анекдоты про Вовочку стали очень давно одним из самых популярных и любимых жанров среди анекдотов. Сегодня я выбрал мои любимые анекдоты, которые, я надеюсь, понравятся и Вам. Но если даже этого не случится, то Вы наверняка хоть раз улыбнётесь, а может даже и посмеётесь от всей души над этим хулиганом Вовочкой.



— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
— Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет! 


❤ ❤ ❤ 


Старшая группа детского сада. Воспитательница:
— Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Деду Морозу стало плохо и он упал. Что нужно первым делом сделать?
Вовочка: 
— Нужно побыстрее разобрать его мешок с подарками! 


❤ ❤ ❤ 


Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дернул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
— А никто тебе, сын, легкой жизни и не обещал! 


❤ ❤ ❤ 


— Вовочка, вот смотри, ты собрался в гости к бабушке. Идти к ней в гору — 5 км, а обратно домой, соответственно, с горы. В какую сторону ты поедешь на автобусе?
— В обе. 


❤ ❤ ❤ 


Мама спрашивает у Вовочки:
— Сынок, если твой папа умрет что ты будешь делать?
Вовочка:
— Буду грустить потому что только он знает пароль компьютера. 


❤ ❤ ❤ 


— Вовочка, ты нашел, чему равны икс и игрек?
— Нет. Представьте себе, Мариванна, они пожелали остаться неизвестными. 


❤ ❤ ❤ 


— Марья Ивановна, а вот я хочу стать блогером!
— Почему, Вовочка?
— Сидишь, говоришь на камеру, попрошайничаешь. 


❤ ❤ ❤ 


Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом. 


❤ ❤ ❤ 


Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой… 


❤ ❤ ❤ 


— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларек?
— Да, Вовочка, как пивной ларек. 


❤ ❤ ❤ 


На уроке литературы:
— Вовочка, о ком Горький написал свое произведение "На дне".
— О подводниках? 


❤ ❤ ❤ 


2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Мариванна, а когда каникулы? 


❤ ❤ ❤ 


— Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
— Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
— А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры! 


❤ ❤ ❤ 


1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: 
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. 
Вовочка тянет руку… 
Учительница: 
— Ты что-то хочешь спросить? 
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает! 


❤ ❤ ❤ 


— Вовочка, кто такие писатели-классики?
— Это писатели, которых мы в нашем классе проходим. 


❤ ❤ ❤ 


Учительница:
— Вовочка, где работает твой папа?
Вовочка:
— Он это… Выращивает свиней.
Учительница:
— Это понятно. Но где он работает? 


❤ ❤ ❤ 


Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо. 


❤ ❤ ❤ 


— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
— Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких! 


❤ ❤ ❤ 


Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем? 


❤ ❤ ❤ 


Дети в детском саду… 
Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. 
Вася: 
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт.
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу!!! 


❤ ❤ ❤  


В школе дети пишут сочинение на тему: 
— Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? 
Вовочка: 
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения! 


 


Это тоже интересно:


© Дима 2020
Яндекс.Метрика