Сборник забавных анекдотов

16 февраля 2020, Воскресенье
90
Сборник анекдотов, который я имею честь Вам предложить, включает в себя самые разные анекдоты. Схожи они только в одном – они очень смешные. Возможно, некоторые из них Вам покажутся знакомыми, но это я думаю не страшно. Всегда приятно вспомнить что-то весёлое. Ведь никто не будет со мной спорить о том, что самая главная задача анекдотов, пусть даже и с бородой, это веселить и вызывать улыбки на лицах.



– Скажите, а ваша собака меня не съест?
– Да что вы, только понадкусывает.


❤ ❤ ❤ 

– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

❤ ❤ ❤ 

Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
– Давайте зачетки.
И ставит отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…

❤ ❤ ❤ 

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

❤ ❤ ❤ 

Как-то раз Берия говорит Сталину:
– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
– Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.


❤ ❤ ❤ 

Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается:
– Вчера, блин, потерял сберкнижку!
– Ну, какие дела?! Новую заведешь!
– Да я еще ту не дочитал!

❤ ❤ ❤ 

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
– Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
– Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.


❤ ❤ ❤ 

Лесной суд за совершенное зайцем преступление – поедание урожая морковки, способного обеспечить весь лес морковкой на ближайшую пятилетку, – приговорил зайца к смертной казни через съедение стаей волков.
Непосредственно перед исполнением приговора судья – старый сыч – спросил сочувственно:
– Может, у тебя, заяц, есть последнее желание?
Заяц покосился на облизывающуюся стаю волков и ответил:
– Да, конечно, есть. Я могу пообедать перед смертью?
– Разумеется! Что будешь кушать?
– Дайте мне, пожалуйста, килограмм дыни, литр молока, а на десерт – килограмм пургена!

❤ ❤ ❤ 

Поймали как-то злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот и жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся по-любому.
Программист подумал, подумал и решил:
– Ну, раз математик все сосчитал и на тент попал, я сейчас так же сделаю.
Все просчитал, разбежался, прыгнул и с воплем «Блин, как всегда перепутал знак!» улетел в небо…

❤ ❤ ❤ 

Разговаривают два приятеля:
– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
– Здравствуй, мама…

❤ ❤ ❤ 

Сын, обучающийся в другом городе, звонит маме:
– Мама, привет! Как ты себя чувствуешь?
Мама отвечает убитым голосом:
– Ужасно, сынок! Я уже сорок пять дней ничего не ела.
– А почему же ты голодаешь? На диету, что ли, какую села?
– Да все ждала, что ты позвонишь. Ну не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

❤ ❤ ❤ 

Мужчина у психиатра:
– Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
– Волки кашляют?
– Ага…
 – Это не ко мне, это к ветеринару.


❤ ❤ ❤ 

Беседуют два милиционера.
– Ты слышал, заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке?

❤ ❤ ❤ 

В аэропорту переполох. Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер спрашивает по радио:
– Борт 53, ответьте, первый пилот!
– Первый пилот пьян – ик.
– Второй пилот, ответьте!
– Второй пилот пьян – ик.
– Штурман, ответьте!
– Штурман пьян – ик.
– А кто говорит?
– Автопилот – ик.

❤ ❤ ❤ 

Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Ты почему со своей подружкой поссорился?
– Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
– Ну и что здесь такого?
– Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

❤ ❤ ❤ 

– Официант! Котлеты очень горячие!
– Так вы подуйте на них.
– Пробовал, но они все разлетаются!

❤ ❤ ❤ 

– Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!

❤ ❤ ❤ 

Разговорились как-то пудинг и овсянка:
– Ты случайно не знаешь, что у нас сегодня к обеду?
– Я не уверена, но мне кажется, англичане.

❤ ❤ ❤ 

Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» – последний салат, в котором засыпаешь. 

❤ ❤ ❤ 

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
– Наконец-то я посадил дерево!

❤ ❤ ❤ 

– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!



 


Это тоже интересно:

16 февраля 2020, Воскресенье
Про девушек — Смешные женские анекдоты
15 февраля 2020, Суббота
Свежие анекдоты от Димы

© Дима 2020
Яндекс.Метрика