Свежие анекдоты от Димы

15 февраля 2020, Суббота
87
Хочу предложить своим читателям немного отдохнуть и посмеяться. Я приготовил для Вас несколько, на мой взгляд, очень смешных анекдотов. Мне хорошо известно, что анекдоты любят без исключения все, а их чтение очень быстро поднимает настроение. Поэтому давайте немного расслабимся, уйдём от забот и посмеёмся до слёз над предложенными анекдотами.



— Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в ресторан.
— У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой? 


❤ ❤ ❤ 

— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем. 


❤ ❤ ❤ 

Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие! 


❤ ❤ ❤ 

— Угадай, кто беременна?!
— О Боже, НЕТ…
— У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
— Ты даже не представляешь, как я за них счастлив. 


❤ ❤ ❤ 

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: Приходится чаще менять носки! 


❤ ❤ ❤ 

Поймали две крысы слона:
— Давай его слопаем.
— Ты что, без соли?
— Щас сгоняю.
Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.
— А где слон?
— А он это… убежал. 


❤ ❤ ❤ 

— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?.. 


❤ ❤ ❤ 

— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 13.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт. 


❤ ❤ ❤ 

Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чем задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал. 


❤ ❤ ❤ 

— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! 
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала? 
— Да, мам… 
— Вещи собрала? 
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла… 


❤ ❤ ❤ 

В автобусе. 
— Ваш билет? 
— Нету, а ваш? 
— Я контролер вообще-то! 
— А я электрик, так что мне теперь за свет не платить?!


❤ ❤ ❤ 

— Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
— Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
— На пианино.
— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят. 


❤ ❤ ❤ 

2019: учителей увольняют за твиты.
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы.
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой. 


❤ ❤ ❤ 

— Коллеги, а кто вы по профессии?
— Я проктолог.
— Я гинеколог.
— А я политолог.
— Смежные специальности, значит… 


❤ ❤ ❤ 

— Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
— Ух ты, молодец! А на какой факультет?
— На все сразу! В качестве объекта исследования… 


❤ ❤ ❤ 

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито? 


❤ ❤ ❤ 

— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi. 


❤ ❤ ❤ 

— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовем его Конституций. 


❤ ❤ ❤ 

Подруга звонит блондинке:
— Чем сейчас занимаешься?
— Торт испекла, сейчас его кремирую.
— Зачем ты сжигаешь торт?
— Почему сжигаю? Покрываю кремом! 


❤ ❤ ❤ 

— Кто-кто в туалете живет, кто-кто в невысоком живет?
— Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу! 


❤ ❤ ❤ 

Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
— Выходи завтра на работу.
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой… 


 


Это тоже интересно:


© Дима 2020
Яндекс.Метрика